Após uma noite bem tumultuada, com algumas frustrações básicas, consegui fazer desse dia um dos melhores na história de minha vida. Não foi coisa pouca. Mostrou como posso ser independente e cuidar bem de mim. Um som gostoso, um ambiente bem animado, sedutor e ainda bem concentrado de gente que, no mínimo valeu a pena. Como se fosse algo pra alguém deduzir o que se acomete nesses ambientes... E ainda com algumas intrigas que deveriam ficar esquecidas (e são, realmente).

Sinti mesmo quando a noite começou a se adentrar. Em mim, seguiu-se um desejo ardente... E não contive! Fiz tudo o que não poderia ter feito. Um efeito alucinógino pela bebida. Me desconheci. E fumei, muito! No final estava acabado. Acho que não vivi o suficiente. Ainda acho que esqueci de viver como deveria lá atrás e agora preciso correr atrás do prejuizo. Precisava fazer esse desabafo...

Agora eu nem estou raciocinando direito. Fui na Federação. Perdi algumas coisas, sabe? Foi algo justo sacrificar uma responsabilidade pra minha felicidade...

Pensar em algo que não seja isso. Se pensar nisso, acaba não acontecendo... E se o pensamento atrae, por que deixar de pensar nisso? É estranho. O que será tudo isso que me recobre? Por que esses impedimentos? Eu quero ficar bem, em paz. O passado volta, o presente é difícil e futuro eu não tenho. Eu não sei fazer. Será que eu esqueco dos outros? Será que são meus desejos que me consomem? Eu quero dizar tudo isso pra trás. São sentimentos que eu não queria ter...

Um grito, uma manifestação dessa enervação constante que não me deixar sair... Uma exortação de fé! Crível, que nunca vai deixar meu peito...

Teve casamento, aniversário... Festas, confraternizações. Eu sou mesmo sozinho... Eu não sei ser feliz. Sei lá o que estou dizendo... Disseram que eu tinha 16 anos. Se é bom, amadureci rápido... Mas sempre amadureci. Se é mal, eu sou alguém que não deveria ser assim. Alguns que são aqueles que eu queria ser...

Caótico!

Ainda me perdendo nas minhas palavras, eu acabo chegando aonde não quero... Eu me perco, eu não sei sair...

Engodos que vão se acumulando. Da onde sairá a Verdade dessa boca impura? NUNCA!

Tocar os lábios... Não queria falar sobre. Fugiu, junto com a outra. E eu não quero falar nisso. E me assola.

Desabaratinar...

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O que foi o que disse?

Escrito por Piers às 19h21
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Ainda com uma séria dificuldade de me organizar. As pessoas são inteligentes, a maioria se desenvolve normalmente ainda que haja outros fatores que impeçam que ela se manifeste plenamente. E obstáculos são importantes para que haja esse retrospecto e um prospecto à restabelecer a ordem e harmonia no proceder de outras tarefas. Falo isso pela forma que estou estudando. Hoje, apesar da nota mediana, fiquei decepcionado com meu empenho; poderia ter ido muito melhor. A média da classe, não que isso tenha importância, mas é também uma medida que devo estar levando em conta. Não quero ser melhor, nem que a nota tenha tanta importância. Algumas vezes devemos corresponder às demandas que nos é exigidas. Responsabilidade que tenho e minha aprovação social dependem disso. Como ainda preciso disso, eu reconheço...

Preciso urgente de algo que me estimule a continuar fazendo. Estou sozinho sim, com amigos que vão me mostrando os caminhos. O esforço e a recompensa são meus. É complicado falar sobre isso. Antes eu lia, estudava, fazia até menos que hoje. É que vai sendo gradual essa mudança. E eu estou tentando confiar.

Tive, durante a tarde um sonho bem significativo com a professora que me deu a prova. Estava muito simpático com ela e ela comigo. Conversamos. Estavamos na faculdade, com alguma deforminade no ambiente. E hoje, nesta aula que tive sobre os sonhos, cada dia mais estou vendo com mais detalhes. Se os sonhos podem suprir, podem decerrar certos desejos, ou seja como se classifique, abrandando as defesas do ego, consigo ver mais abertamente o que está no meu inconsciente. Êta palavrinha maldita que me custou pontos nessa prova... =s rsrsrs Ainda, durante esse mesmo sonho, vi alguns conhecidos e um supermercado. O que ele significa pra mim, ainda não sei. Estava de caixa e fazendo outras coisas que ainda me fogem da mente. É interessante que quando coloco isso pra fora, vou entendendo mais um pouco. Vou me organizando. Queria trabalhar. Pode ser uma das causas. Ou certas vontades que tenho em comer algo diferente, ou um transtorno que estou tendo. Impressionável com alguns trabalhos de faculdade. São algumas varientes dessa pensamentos que dava vez é mais rápido e difícil de controlar. E pra quê quero controlá-lo? Ele sabe o que fazer. Se eu ao menos pudesse colocá-lo em psicoesferas diferentes das que tenho e fizesse o que eu realmente gosto e o que será melhor. Viver é tão bom... É bom saber das "n" coisas que você ainda tem que modificar-se. É engraçado que hoje eu me sinto mais a vontade com certas coisas e outras me parecem extremamente difíceis. É um amadurecimento constante...

Estou ficando cansado. Minhas noites estão mal durmidas. Se eu quero acordar cedo, tudo bem, eu consigo mesmo durmindo pouco. É que os dias vão sendo exaustivos. Dormindo na aula, no ônibus. Presente de corpo e não de espírito. Vou longe... Já basta esses pensamentos e devaneios que me pegam de surpresa e quando vejo, que aconteceu? Passou e eu não vi. Mais um dia perdido!

Cada semestre, mais e mais faltas. Ideologicamente, estou sendo impulsionado à uma alienação que me consome as forças. Queria viver com menos preocupação. Fazemos mais com menos porquê e mais estresse. Ah! As sociedades primitivas eram mais felizes... Essa gama de conhecimentos que só fazem com que pensemos mais e nos perdemos dentro deles. Repararam nos meus "e"s? São tantos... É um pensamento encadeado por outro e sem conseguir juntar o primeiro e o último. Sabe porquê? Eu não tenho dinâmica. É estável, rígido, monôtono e parcial. Quando mudando de vez em quando, sinto até uma leve sensação de pesar. Irônico? Bastante. São princípios traçados desde muito tempo...

Sou importante. Hoje eu sei disso! Para muitas pessoas, sou visto como amigo, como colega, como exemplo e medida para não se fazer rsrsrs Sim! Assumido, muitas pessoas ainda não aceitam minha condição. Se elas pudessem contribuir com alguma coisa, mas só sabem criticar. Não sabem o que vivo, não podem optar. Ainda a vida mostrará à elas. Pregará uma peça e eu nem poderei estar lá. Serei feliz em outro lugar, junto com meus amigos e meus familiares. Sim! Sim! Eu falo sim! Estou mais confiante, não tenho mais aquelas idealizações suicidas. Elas vinham por eu não saber o que acontecerá comigo. E eu ainda não tenho certeza. Estou vivendo. Vai se abrindo o futuro com mais possibilidades. Minha vida não é em vão, não é uma a mais pra se contar. Vou marcar pessoas, vou fazer acontecer. É muito mais do que pensam...

Ainda estou com fotoblog, sabem? Anunciei o que voltei a fazer. Escrever é mesmo algo que estava me faltando. Só de poder ir relatando coisas que eu estive passando, estudando. A vida é constante aprendizado. Escrevemos em nossas consciências e levamos para outros lugares. Propagando. É, exemplo de vida é muito mais valioso do que qualquer matéria acadêmica. Tô feliz por pensar assim. É um diário, onde emotivo e racionalmente vou ponderando, vendo estratégias e formas de planejamento e conduzindo minha vida de forma mais flexível e tranquila.

Para não ficar apenas em palavras, uma imagem pra ilustrar essa passagem. O ser aflora-se, sensivelmente vai vendo seu caminho pelas mãos de Deus. Acreditando. É necessário ter fé e esperança para não nos deixarmos abatar com a idéia do nada. Sempre para cima, como galhos de uma árvore. Alguns caminhos chegam ao final. Temos que encontrar aquele que chega a mais alto. Senão, acododar-se-á em uma situação que possa ser podada ou cortada de vez e voltar ao ponto inicial não é nem um pouco agradável. Semente que Deus nos deus para desenvolvermos; as virtudes. Somos centelha divina, seres possuidores de potencialidades e atributos que vão tendo respaldo para que haja realmente esse desenvolvimento.

Antes de finalizar, queria falar um pouco da minha vida afetiva. Algumas pessoas acham que eu só sei falar sobre isso. Eu gosto, sim e falo. Coisa que muitas pessoas se sentem incomodas pra falar. Não tenho vergonha. Só preciso não falar demais sobre isso. É o que eu tenho de mais latente pra se sublimar. Ainda é muito animalesco, agressivo e hostil. É meu desejo falando. Minha incompreensão do por quê demorar tanto. Acho que dveria ter vivenciado muitas coisas mais. Na faculdade há muitos que acho bonito e cada dia sobe o número. Sei lá da onde surgem. De como amigas minhas surgiram da minha classe mesmo e de como fiquei diferente, também são coisas que não sei como se deu. Um eu sei que fui muito mal e penso tê-lo em minha mão. Não subestimar as pessoas. Queria ser mais estiloso, bonito, aparência ainda conta no meu quesito e de muita gente. Mais inteligente. É sempre querer mais. Quando vai ser minha vez? Quando vou me deixar ser feliz. Se eu fizesse direito. Quero olhar, quero ser espontâneo. E depois, o que fazer? Ahhh! Difícil. Vou conseguir. Vou ter muitos relacionamentos, eu sei. Ou terei apenas um pra vida toda? Espero... Agora eu entro em contradição. Ainda sei muito pouco sobre mim. Deveria saber também dos outros, o que sentem.

Tudo que vivo também é reflexo dos meus pensamentos. E eu reflexo dos que compõe minha casa. Um meio que ainda guardo grande dificuldade de relacionamento... Eu precisaria mudar. E como preciso!

Pessoas, vou lá.

Se cuidem...

Bjum =***

[ao som de Missy Elliot]

Escrito por Piers às 20h18
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Sonhos estranhos me assolaram a noite; queria me lembrar deles. Acordei várias vezes durante a noite. Era um trabalho pra apresentar; eu ainda possuo certos hábitos infelizes que não me permitem modificar minha estrutura. O alicerce de tudo é a mente, o pensamento e a vontade de querer fazer. Os sonhos são dirigidos pelos desejos e intenções que você conserva. Seja como for, acordei melhor. Confiante e destemido. Trnaquilo, até. Peguei meu ônibus e, como não poderia deixar de ser iniciar um dia exaustivo.

Chegando lá, que impaciência! Ansioso que só eu, já que cheguei atrasado. Uma voz me dizia que eu ia conseguir; e eu consegui! Foram apresentados quase todos e, o nosso trablho foi adiado pra amanhã. Vai se iniciar o ciclo novamente. Agora sei mais e estarei ainda mais preparado!

Não queria falar disso, mas tudo precisa estar dentro de um contexto. Duas amigas minhas conversando sobre diversos assuntos e, com minha dedução que não acerta muito os ocorridos, foi conferir minha exatidão. Foi o melhor a ter feito! Atitude. Quem diria? Eu estar dentre uma conversa que fez realmente significado. "Transvalorização" de Nietzsche. Algumas vezes pensei que fosse apenas coisas da minha cabeça. Temos sim uma ligação velada. Algo mudou dentro de mim. É a segunda vez nessa semana. Expurgar tudo de mim pra interiorizar tudo denovo, melhor, conduzido melhor. Ainda não compreendo o por quê dessa obsessão de escrever sobre isso...

Mentiras. Viver sobre mentiras é o mesmo que estiver em uma areia movediça. É a insegurança que vou ter que suportar até chegar em "terra" mais firme. Quero deixar disso.

Vou voltar aos meus estudos. Pouco progresso, isso sim. Pensei que leria mais... Que dificuldade! Um déficit de atenção, ou algo mais grave que ainda não conota nada mais de grave. Alguns períodos de irritabilidade, transtornos de sono e alimentação. É, a coisa é grave rsrs

Vou lá. Se quiserem jantar, hj aqui, agora... 

Bjum

Escrito por Piers às 20h25
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Que saudade daqui! Saudade de ficar falando sem me preocupar com nada. Comentar das coisas que eu fiz, do que eu passo, das transfoprmações que acontece aqui e lá fora. É superficialmente intrigante como as coisas são se encadeiam e se suprem de forma mais plena. Algo de ligação que deveria permanecer até mesmo quando encontrar alguém que leia aqui. Perdemos contatos, perdemos as consciências de que somos pessoas. O cerna da questão é exatamente o de passar algo realmente útil, bom e verdadeiro. Já sabia do crivo de passar pela mente, fluindo e filtrando, assimilando e acomodando junto a diversos pensamentos. Crescimento este que exige de nós o maior esforço de não nos perdemos. Não que não deslizamos, não que não erramos; são dos desacertos que vamos descobrindo o melhor caminho.

A rapidez do pensamento! Perdei tantas coisas nesse meio tempo. Só de não escrever, de não ver, de palpar. Preciso de algo concreto pra ter certeza. Algo fluido é bom. "De gradè". E quanto mais rápido, sem forma, nem cor, se for, branca, que incita algum desejo obscurecido. A razão definindo o ser aqui latente, que se emancipa para algo tão grandioso e tão longo de expectativas e de medos. Aonde foi parar a emoção? Só emoções fortes? Se perder em emoções e vivências sem sentido algum... Passageiras, emoções transitórias. Aonde foi que erramos?

Dizer coisas que fazem sentido; talvez. Falar, falar sem falar nada. É estranho. Parece uma obrigação, uma forma de estar quitando um débito com as pessoas. Somos obrigados! Sabe o que significa? Que estamos presos! Um olhar pra dentro de nós mostra isso... E eu busco sempre a arquiescência. Falei pra dizer que estou vivo. Subentende-se. Voltei! Reativando o site, e essa sede crescente. Maturou a idéia, está melhor, garanto!

Bjum e boa noite! 

Ainda não encerrei um assunto. Quando consigo colocar ele em ordem, a angústia cessa, a tensão acaba. É sobre amor, como não poderia deixar de ser. Afeições que deixei vaga em minha vida. Tomar atitudes que não tomei. Queria saber, o que o amor fez comigo... =s

Críticas chegam de todos os lados. Críticas positivas, construtivas que devemos aceitar. Tudo bem! Algumas que deixam um vazio sem fim; necessárias. E outras que faltam algo de muito real. Algumas que não estão satisfeitas e carregadas de sentimentos contrários e destruidores. Não é essa a função. Perder a fé e a esperança é por demais absurdo! Como darei processeguimento? Não só eu, como tantos outros. É uma coletividade que segue... E precisa de algo para se conduzir. É uma idéia. E como fazer ser assim? 

Escrito por Piers às 23h11
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