Levamos um fardo muito pesado por sermos o que somos. E as pessoas para contribuir, desajudam de tanto ajudar. Querem ficar se metendo em nossas vidas. Conselhos tudo bem, mas obrigação, somente eu que posso tomar qualquer tipo de escolha. Impingir sentimento de culpa também é algo frequente. Isso não tem mais efeito. Chantagens emocionais, indiferenças. Como as pessoas conseguem ser cruéis. Depois dizem ser boas. Também não sou pessoa fácil, mas consigo guardar o mínimo de respeito, compreenção e compaixão. O caralho a quatro isso sim aguentar tudo isso!

Algumas coisas são difíceis de se mudar. Tinha me programado de ir em alguns lugares para me cuidar. Quando vi meu ônibus no ponto, mudei completamente meu trajeto. Ia estudar, estudei um pouco. Ia ler, li bem pouco. É um começo. Fazia meses que não escrevia em minha agenda. Vou me organizando, meus compromissos e até mesmo dentro de mim. Os sentimentos, emoções, a vida em si está entrando nos eixos. Mesmo assim, estou muito impaciente. Agora a solução de problemas é se afastar dos outros. Isso em termos ajuda.

O nível de fantasia é algo que vai delimitando até onde somos capazes de ir. Vamos nos aproximando de nós mesmos, vamos descortinando nossos desejos. E vejo que os meus estão muito distantes da realidade, causando frustrações. Tem vezes que me desespero. Sinto que as coisas não vão ficar bem, que a vida anda em declive. Confiar mesmo tendo todo um arcabolso moral, filosófico e científico. O que eu peco é o fato de experimentar e me aventurar por outras veredas. Arrumo tanta sarna pra me coçar.

Um coisa que eu preciso fazer é ter discrição. Acabo falando tantas coisas e falar de mais é não falar nada! No tempo que estamos falando acabamos perdendo as sutilizes que um "não-falar" pode indicar. Coisa de louco, eu sei. Não é a toa que estou no lugar certo. Ter as pessoas como referência é importante. Referência dúbia, porque você vendo alguma fazendo coisas que você não aceitar, você não vai tê-la como uma referência boa. Irá evitar certas atitudes. Voltando a este "não-falar", eu falo muito até se esgotar tudo isso. Eu penso demais. Lógico que a boca não acompanha, mas você sente isso. Sou alguém agitado e isso me cansa demais.

Vou mudar um pouco meu discurso. Quem sabe as coisas não melhoram. Sessão nostalgia: me lembro quando escrevia no blogger lá na casa da minha avó. Era tão bom. Sozinho, escutando minhas músicas, escrevendo sobre o dia. Novidades sobre qualquer movimento diferente. Não que hoje seja diferente, mas antes tinha algo de inocente. Algumas vezes penso se eu tivesse minhas burradas antes, hoje seria diferente. Mas as coisas são como deveriam ser. Tá certo que nós acabamos abusando do livre-arbítrio e nos comprometemos no meio do caminho. Mas sempre haverá caminhos novos e melhores. Cada dia um dia e preciso viver esse um dia.

Algo que eu tento não ser é imediatista. Mesmo assim, algumas coisas queremos para ontem. Viu como sou errado? É todo um processo e dependendo da velocidade ele pode ser mais intenso e inesquecível. Guardo bons momentos. Queria tê-los mais, mas iss não depende exclusivamente de mim. Aguardo ansiosamente o outro "alto" da minha vida. Quero sair dessa torrente de negatividades. As coisas vão melhorar.

Acho que cheguei ao mesmo ponto. Algumas coisas dentro de mim deve ter sido elaborada, entendida e registrada. Desde o começo do texto até agora, estou mais tranquilo, menos ansioso, menos aflito e angustiado. Como disse, é todo um processo. Agora vou fazer algo de útil. E sem muitas expectativas. Pensei que algumas coisas tinham mudado, mas no decorrer do tempo, vemos que as pessoas ficam impassíveis por teimosia. E que assim seja! Quem sofre são elas. E nós.

Ah! Antes que me esqueça, estou vendo algumas apresentações de Psicologia do Cotidiano. Aliás, eu informo quando for apresentar meu trabalho lá no Mackenzie. Teve um que usou uma música no qual eu adorei a letra rs

Ultraje A Rigor - Todo Mundo Gosta De Mim Roger Rocha Moreira

Todo mundo gosta de mim (4x) Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço Todo mundo gosta de mim (4x) E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão É polícia, é bandido, é bacana, é fudido Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido Todo mundo gosta de mim (4x) E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar Todo mundo gosta de mim (4x)

Bom fds para todos!

PS: Vocês viram a Beyoncé no VMA cantando Ring The Alarm? Pra mim, a melhor performance dela. 

* Ao som de DC - Jumpin' Jumpin' (Nitro Remix feat. Mr. Nitro) *

Escrito por Piers às 19h08
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Meus programas estão começando a miar. E olha que não tô perdendo nenhuma oportunidade. Antes eu ficava mal. Hoje não. Mas o maior problema é você estar lindo e não poder sair. Olha minha cara de satisfação ... hahaha

Gostei dessa frase e ela tem me feito refletir muito: "Em vez de punição, educação. Em vez de condenação, perdão. Em vez de agressividade, diálogo. Em vez de rigor, amor."

Em verdade voz digo: as pessoas são estranhas... E tenho dito!

Agora fui de verdade! Abraços e beijos.

Escrito por Piers às 21h10
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São os velhos hábitos. Escrever sempre faz bem, não é? Todo dia um pouquinho...

Vamos falar do meu cotidiano. Hoje mais frio, ficar pelos cantos da faculdade procurando um lugar ao sol, literalmente. O ônibus lotado, isso quando não se precisa fazer baldiação. Ninguém merece. O bom são as caras novas. Cada pessoa, uma história. Se eu pudesse, conversaria com todo mundo. Se bem que minha timidez não deixa. E do jeito que tô chato, introspectivo - na verdade, sem ter muito o que dizer a gente já arruma um nome pra isso - e irritadisso. Tem horas que você sendo legal, as pessoas começam a abusar da sua boa vontade. Enfim, isso a gente vai tirando de letra.

A faculdade anda do mesmo jeito, levando de uma forma que não gostaria. Até tenho lido algumas coisas. No começa já prometemos mundos e fundos e no final terminamos do mesmo jeito. Um pouco melhores, creio sendo otimista. Não tive um aula e as outras tive filme. As minhas percepções não estão sendo das melhores, se não da análise. Sabe quando você tem a mesma sistemática? Vejo o que me interessa, falo de duas, três coisas e enrola mais que tudo. Aqui também, perceberam? rs É falta do que fazer. Se tudo entrasse nos eixos, não estariamos aqui. E mesmo se entrasse, pelo menos pra mim estaria arrependido pelo tempo perdido.

Fiquei pensando sobre as "coincidências" da vida. Sabe quando você encontra várias vezes a mesma pessoa? De alguma forma você precisa falar com ela, você sente dentro de você que há algo para ser revelado. Um pouco paranóico, mas acho que isso tem uma certa verdade. Encontrei com uma menina que não tenho muito contato. De alguma forma, há uma resistência que impede. É estranho. Tentei trocar algumas palavras e consegui, espero, um estágio para ela na área que ela quer. Se der certo, vamos até trabalhar juntos. Olha como as coisas são! Ela mora perto de casa e pode me dar carona. Vou deixar as coisas acontecerem. Aliás, é meu lema nesses dias. Criei tantas expectativas para ir em tudo quanto é lugar e olha como fiquei. Já nem me importo com os olhares dos outros. Na verdade, sinto uma preocupação, mas bem menor.

Agora estou aplicando a teoria em mim. Quero aprender com esse mundo, com as pessoas qual a melhor forma de viver. Viver intensamente. E sem me desgastar muito. Vou me acabando aos poucos. Fumando o que não devo - somente cigarro! - e bebendo o que deveria evitar. Pior que isso, só os tóxicos pensamentos que temos. Fazemos tanto mal para nós. Guardando lembranças que deveriamos perdoar, guardar como lição e deixar ao sol da existência para queimar miasmas, formas-pensamentos e negatividade. Toda minha força se perdeu por canalizar isso para outras vias. Deixa só quando me reequilibrar.

Agora vou-me.

[ --- DESPEDIDAS --- ]

*ao som de Addicted to my music*

Escrito por Piers às 18h43
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Como já é de costume, baixei o álbum B'Day da Beyoncé antes dele sair nas lojas. Recomendo. Gostei de algumas músicas. Agora estou escutando mais os remixes; músicas fortes. Ela tem me ajudado a aguentar a pressão do dia a dia. A tia Bê não superou minhas expectativas, mas do jeito que a espera foi grande, alguma coisa tinha que ter. E isso que temos pra hj!

Agora vou descansar um pouco, escutar uma música e assistir mais algum seriado. Não tenho acompanhado nenhum direito rs

Que essa semana vingue!

Escrito por Piers às 20h52
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Quero entender o que acontece comigo. Por mais que saiba de todos os infotúnios que posso continuar vivendo, ainda não consegui esquecer. Ainda não consegui tirar do coração. São metades, ambiguidades que vivem juntas, mas não mutuamente. Ainda há muito sofrimento, mágoas, ressentimentos e amor. Quero perdoar. Quero que essa lembrança seja boa. Algo doce, terno e feliz!

Vai fazer um mês que estou assim. Desconfiado, deprimido, melancólico. Acho que as coisas não vão dar certo. Parece até que não tenho fé. E eu não consigo reascender a chama que habita dentro de mim. Os sentimentos que eu tinha estão embotados dessas lembraças e elas persistem. Quando vou pensando em outras pessoas, outros lugares, volta-me a mente. Será que ele também se lembra? Será que ele está com alguém? O que passa na cabeça dele? Queria saber. Há coisas que são mistérios e eles estão reservados apenas quando puder suportar. Preciso encaminhar minha vida.

Estou feliz de poder ter pessoas que me entretem. Amigas com as quais dou risada, saio, falo parvoíces e conheço lugares. Elas são meu arrimo e meu porto-seguro. Alguém com quem posso contar. Não é fácil, já que são aquelas que me apresentaram meu grande amor. Um amor frustrado, machucado e que não tem mais valor. Na verdade tem, mas não tanto quanto eu acreditava. Hoje não vejo mais futuro, vejo somente separação. Dois caminhos paralelos que nunca vão cruzar de novo!

Hoje ele está por aí e eu aí. Aprisionado. Ainda não saí de casa como gostaria. Fico aqui fazendo as coisas que gosto, da minha maneira neurótica de suportar. Mas dentro quatro paredes, nunca vou resolver. Até porque é o espaço que mais tive com ele. O lugar que eu consegui fazer o que gostava, que eu pensava ter um alguém que me satisfizesse em todos os momentos, que estava ali pra mim. Mas não é bem assim.

Ah! Quero sair daqui! Várias coisas para se fazer, ainda perco tempo... Ainda deixo me vencer pelo cansaço, pela falta de vontade.

Escrito por Piers às 20h25
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O que faz parte da gente não se perde nunca! Acho que é por isso que eu não me perdi completamente. Ando muito estranho pra mim mesmo. Ainda assim, quando faço as coisas de antigamente sei que ainda habita alguém dentro de mim. Alguém cheio de vida e esperança. Algumas coisas parecem fazer sentido e vamos nos precavendo mais. Não vou cometer os mesmos erros. Pode até ser que sim, mas menos frequentemente. Aquilo que parecia óbvio demais, pode ser senso comum e guarda preconceitos. Sim! Isso faz parte de mim. Cheio de constatações e cheio de incertezas. O que quero para mim hoje? Paz de espírito. Acho que sem isso não posso ir muito longe.

Hoje foi o dia do "curso". Aquele que fazemos antes das eleições. De primeiro mesário, subi de cargo e agora sou presidente da mesa. Subi de cargo, aumento de poder e responsabilidade. Na vida também. Acho que passei umas experiências que são indicativo de maior cautela em minhas atitudes. Sabe quando você acha que está tudo sob-controle? Não está! Me senti uma das piores pessoas, dúvidas me pairavam, sabe quando você não consegue se controlar e o excesso de "perfeição" começa a desandar o processo? Algo assim: você achar que as coisas correm de um modo, no outro, por não ser como esperava você passa a ser O desastre. Chega a ser cômico. E trágico.

Não quero mais fumar, nem beber tanto. O problema é que eu viciei muito fácil. Como o coração machucado pode fazer mudanças no nosso comportamento... E eu tentando dar meu melhor, não consigo. Já até desisti. Agora quero é me livrar de tudo isso! Quero coisas simples, quero coisas medianas, porque o maior vem com o tempo, vem com a nossa experiência e com os cargos que vamos adquirindo. A vida se incumbe de me trazer as oportunidades. E eu faço meu esforço por aqui.

A música é algo que embala minha vida. O som é algo ressoante e intermitente; é todo dia! Mesmo andando por aí, sinto a melodia, ela alivia o estresse. Por isso que eu nem preciso de radinho ou mesmo um MP3 player. Acho desnecessário. Preciso ouvir o som do mundo. O som do meu coração e do meu corpo em equilíbrio com todo o resto. Em uníssono, chego a acreditar que sou feliz. Eu chego a ter momentos de felicidade. Hoje eu descobri que não posso fugir do que gosto. Não sou eclético como achei que era: gosto de R&B, gosto de Beyoncé, gosto de Ana Carolina e gosto das músicas loucas que ouço. Todas fazem parte de mim. E eu tenho me encontrado. Em fragmentos, achei meios de juntar os caquinhos.

Agora as coisas estão se esclarecendo, eu compreendo o outro lado, mas ainda não tudo. Também nem poderia. Eu não iria aguentar tanto. Quero o equilíbrio. Quero a felicidade. E, como já disse a paz de espírito. Gosto de ficar escrevendo. Me dá aquela vontade e fico escrevendo sem parar. É como "uma ãssociação livre". Acho que sou de tanto humilde de admitir que eu ainda tenho muito o que aprender. E que tenho meus defeitos e imperfeições e vou sanando conforme consigo. Mesmo minha aparência está um pouco acabada. Me sinto velho e acabado. Com um pé na cova, dou risada disso. É, a vida tem sido muito boa e eu deveria agradecer mais e fazer mais por ela. Mas eu acabo com as minhas forças. Aniquilo em leves prazeres que poderiam ser maiores se não profanasse eles. É algo natural, sublime e não qualquer fantasioso desejo.

Antes queria que todos vissem o que escrevia, o que queria eram "comentários". É a sociedade do espetáculo! Ser visto é mais importante do que ser, do que ter, do que qualquer outra coisa! Hoje eu gosto desse cantinho solitário, este canto que posso colocar tudo que me vem a cabeça. É meu mundinho. Posso errar, posso me expressar e ninguém tem nada a ver com isso. E mesmo se ver, este sou eu e me aceite como sou. Eu aceito a medida que compreendo e por aqui pode ver que não há papas na línguas.

Ainda hoje vou ver se consigo me organizar, fazer algum trabalho, ler alguma coisa. Aos pouquinhos vou me reformulando. Sei que não perdi nada lá de trás. Mas preciso relembrar de algumas outras coisas. Como conseguia ser tão espontâneo, tão natural. Não muito e acho que hoje ainda consigo ser mais, mas aquele pouco de mim que foi se perdendo. O aqui e agora é importante, mas sei que posso rever o que aprendi, como aprendi e fazer ser diferente. Estranho como a gente consegue ser tão saudosista e ansioso ao mesmo tempo. Um tempo só! O tempo único. É como o espaço de muitos tempos. Como um espaço pode nos fazer lembrar de tantas coisas, tantas pessoas? Acho que o conhecimento que temos de nós mesmos faz ser melhor que uma exposição, melhor que qualquer cultura! E olha que não é pouca coisa.

Acho que já falei o suficiente, já coloquei minhas neuroses no papel e reelaborei boas soluções. Futuro psicólogo, sim, obrigado! Foi meu dia, dia 27! Assim, eu agradeço a maravilhosa profissão que irei exercer. Vamos fazer com dignidade e profissionalismo. Vou ser grande! Sim, serei. COnfio em mim e no meu taco ;-) 

Antes de me despedir, queria falar uma coisa e espero que as pessoas leiam: nunca brinquem com os sentimentos dos outros. Saiba o que quer para se aventurar em um relaiconamento. Tenha responsabilidade e acima de tudo respeito pelo outro. Se você é importante para o outro, noutro momento o outro pode ser importante para você. Faça somente o que gostaria que fizessem por você, por pior que seja o outro.

É isso!

Meu testemunho!

Beijos!

Escrito por Piers às 21h21
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Por vezes, sinto que me perdi. Ficar pensando em pessoas que já foram, pessoas que poderim ter feito a diferença. Quando poderia ter feito alguma coisa, quando poderia ter lutado, eu não consegui. Não tenho mais forças. Só fico indo para a "boêmia", aquela pose de alguém onipotente, bebendo e fumando, olhando para as pessoas com um certo interesse e rindo disfarçando a tristeza. O coração ainda não tá recuperado. Nem sei se ele tem jeito. Mudar é tão difícil. "Não se apaixone". OK! Tentamos... E quando achamos que tá tudo bem, acabamos fazendo do mesmo jeito. Até pior.

Preciso dar um rumo decente pra minha vida. Até meu corpo tá pedindo isso. Ele anda cansado, dolorido, sem vontade. E força de vontade pra resistir às tentações. Resistir nem está no meu dicionário. Acho que a morte é algo muito sucetível de acontecer comigo. Frágil do jeito que sou. Mas tenho um coração bom. Quem sabe mais pra frente alguém não percebe isso? Não alguém qualquer, mas alguém que esteja disposto a ultrapassar barreiras, que me queira, que me ame, que esteja comigo. Por que alguém é tão importante para mim? Um parceiro? Tenho consciência da necessidade de se viver sozinho, de ser seu próprio companheiro e, apesar de tudo co-depender da sociedade. Isso é intrínsico! Mas meu amor não é tão grande a ponte doo desprendimento pleno.

Que tenho feito da minha vida é algo que eu me sinto bem e até feliz em alguns pontos. Ainda estou distante da perfeição, mas tenho acertado algumas coisas. Ainda não estou cuidando tanto de mim quanto deveria, mas vamos chegar lá. Tenho conhecidos alguns lugares, saido com amigas e discutindo assuntos bem legais. Sempre no segundo semestre que as coisas começam a melhorar. Vamos torcer!

:)

Escrito por Piers às 14h15
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