Ainda não consegui colocar nenhum título decente. Hoje, masi que nunca estivesse tão confuso sobre o andamento da minha vida. Não sei mais onde posso chegar. Tudo bem, que dirão que será bem longe, ou nem sairei do lugar se não fizer nada. Ainda assim, alguém pode me dar uma idéia mais certa? Queremos prever e controlar todos os passos e sei que é impossível, que não tem uma cartilha que indique o que é certo e o que é errado. Também não sei mais qual é a moral e a ética que possam despor de algo para o nosso aperfeiçoamento sem nos resignarmos. Em outras paalvras, sem que sejamos podados. Ou pensamos nos outros, ou em nós. Ainda não sei qual é o meio termo. Acho até que ele, existe, mas enquanto não presenciar isso, não vou falar sobre isso.

Este da foto, para quem não conhece é o Fause Haten. Encontrei ele andando na Pça Benedito Calixto. Coragem para falar falar com ele, isso eu não tive. Poderia ter tirado uma foto, dar uma de tiete, mas não deu! Ele é muito bonito pessoalmente, super básico, com uma camiseta branca e uma calça jeans. Um dia espero conseguir chegar ao "padrão" que ele chegou. Padrão entre aspas, porque ainda tenho confiança no meu taco. Sou uma beleza rara, ainda se formando. Quem vê isso, deve estar pensando como sou fútil. Não é isso! Apenas admiro o trabalho dele, a postura e como ele é discreto. Enfim, quando a gente encontra alguém como ele, fica pensando como as pessoas são normais. Ficar conversando, não ficar abusando, nem ser tão extravagante. Tem horas que eu tenho medo de mim mesmo. No lugar dele poderia ser tão pedante, tão chato, intragável! rs Nunca se sabe, né?

Mudando de assunto, hoje o dia foi um tédio só. Ainda sinto falta de algumas pessoas e sinto que as coisas não vão mudar tão cedo. Será que isso que está acontecendo é pedido de mudança? Porque não vou mudar agora não. Não tô tendo força para nada! Nem pra pensar direito. Deveria aproveitar melhor o tempo pra ir fazendo algo. Cada um tem o fardo que pode suportar e algumas pessoas sabem tão bem o que fazer. Gostaria de ser assim. Quando as coisas dão errado, eu já entro naquele ciclo de melancolia, depressão, quase morte. Não posso ficar baixando minhas defesas! Fiquei me lembrando de um texto que lemos em uma pesquisa. Em resumo falava sobre um moço que, de um momento para outro se lembrou da avó e sentiu a falta dela e, naquele instante, apesar do tempo que se passou da morte dela, era o único momento que realmente entendeu que ela tinha morrido. Algo só morre quando sentimos que ele viveu, este viver dentro de nós! E também morrer. E não é fácil lidarmos com estes lutos. Eles demoram para ser elaborados. São tantas separações, cisões que nos dão um certo desespero. Angústia de não encontrar mais nada! Aí também penso no imediatismo do homem. Ele quer que algo o supra, mas nunca entendeu que nunca faltou nada! Apenas está brotando dentro dele e ele pode buscar o que estar necessitando.

A completude, o gozo, o desejo e a falta que algumas vezes falo são formas de encarar a vida. Com nossas relações vamos vivenciando uma realidade não-completude; cada vez mais vamos vendo que não há alguém que nos completa e que o amor é deficitário. O amor que os outros nos dão é o melhor que eles podem dar no momento. E não haverá a possibilidade de uma plena satisfação, sim de expectativa para que o outro nos ame como gostariamos. É impossível, já que ninguém é adivinho e por isso devemos estar em constante diálogo. Assim quebramos os nossos preconceitos e vamos vendo as contradições do que falamos. O gozo é diferente de desejo. No gozo, há prazer de completude, ou a ilusão de completude, enquanto o desejo apenas quer se satisfazer. "Quero te cortar e não quero saber o que você sente!". É mais ou menos isso, uma relação perversa. Sinto que já vivi esses momentos. De completude com um amor mal resolvido, um namoro morno e com picos, dos quais não me esqueço de extrema intensidade. O gozo, apesar de dar tanto privilégio para a técnica e não para o que é mais importante. E o desejo que é algo constante na minha vida. Se bem que deu uma bela decaida. Acho que é por isso que não tenho mais tanta vontade de ficar com alguém. Os outros são apenas desejados... E só.

Quando estava procurando a foto do Fause, acabei encontrando um desfile dele. Adorei este cara! Olha que costas, o cinto! Quanta ambiguidade! Beleza que não é garantia nenhuma! Nada é garantia! E eu ainda fica nesse jogo de descobertas, revelações e aprendizados.

Quero hoje é ser eu mesmo, autentico, saber viver comigo, ser meu companheiro, ser criativo e poder contribuir em algo...

Os vínculos te protegem. A solidariedade para com outros, é essa que vai manter você vivo. Mesmo dentro de quatro paredes, haverá alguém lá fora que sabe de você.

Vou ver se faço algo útil...

Escrito por Piers às 19h38
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Sabe quando você convive com pessoas tão humildes, tão simples e que passam a ser o seu centro de atenção? Dá novo ânimo, fôlego pra continuar. Estou tão feliz de poder conviver com essas pessoas, ainda que não possa depender delas. Começando pela minha mãe, com algumas discussões, mas é sempre ela que me escuta, me ajuda e sempre está aqui. É alguém que me quer bem, que confia em mim, apesar das minhas barbeiragens e quer sempre meu bem. Tem vezes que não sou muito grato com que ela me faz, também ainda estamos distantes daqueles ideal de mãe-filho ideal. É uma relação construida e que leva muito tempo para se modificar. Ainda trazemos do nosso temperamento, com misto de caráter e um humor inconstante. É, a vida não é fácil. Atuarmo-nos não é fácil. E aturar o outro também não.

Além da família, que temos que agradecer as oportunidades e o fato de existirmos, sermos por ela, admiro imensamente meus professores, todos aqueles grandes sábios que por algum motivo desperta mais sentimento do que propriamente conhecimento. Todo o despertamento vai com algum toque de sensibilidade, de pegar aquela partizinha que é você e te colocar em uma situação tão abrangente, de solução de problemas, enfim, de algum modo consegue nos mostrar mais do que realmente somos. Vamos sentindo segurança, esperança de alcançarmos aquele ideal. De até sermos ou sermos melhores que eles. Que pretenção! Mais que isso orgulho e vaidade. Ainda vamos dosando ao poucos essa torrente que é o saber.

Meus mestres e doutores é que me dão oportunidade de ser um ser autentico, de aprender a conhecer, a prever e controlar todos os meios de um trabalho científico. Não sou apenas um dasein, vou sendo contruido pelas minhas relações. E se não houver amizade, há melancolia, há depressão e a sociedade passa a ser solidão. Quanta poética nisso tudo! Amigos também são instrumentos de condução, são eles que também sabem chegar até nós por estarem próximos. Ainda sinto distancia, por isso, acho que sou alguém muito "velho" no quesito vitalidade e espiritualidade. Tudo bem que o ordenamento é meu. Sou bastante confuso e muitas vezes complico. A gente vai encontrando um meio termo, um equilíbrio. Ainda não sei o que seguir. São tantas os caminhos...

Quero ser um grande profissional! Pareço uma criança falando. São regressos ao mundo imaginativo de quando, na fantasia podiamos tudo. Ainda posso ser, mas não da mesma forma; já sei que não podemos ser como imaginamos. Temos apenas uma imagem do que realmente podemos ser. Distinguir o real do imaginário é tão frustrante, tão tedioso. Somos serezinhos com escafandros, que ficam mergulhados na Terra. Subir no pêlo do coelho pra vermos adiante é custoso, mas conseguiremos se nos esforçarmos. Conatus postumus, ou postumus conatos. Enfim! Quantas coisas para se pensar! Ainda acredito ser um grande pensador e que escrevo divinamente. Quando voltar a ler, vou rir desses absurdos!

Hoje vi que tenho força de vontade. Precisava ver minha felicidade de concluir um texto sozinho! Se em certos aspectos sou um velho, para outros sou um infantil... rs Ainda estou aprener a ter independencia. Já consigo fazer alguma coisinha no forno, já saio para lugares legais e até encontro gente famosa (grande coisa, mas que pra mim é interessante ver pessoas famosas como pessoas normais como eu, como você!). Bebo um pouco, converso, me divirto, rio e espaireço e esqueço de pessoas, de lugares, de situações e consigo ver além.

Não sei se o que escrevi tem algum sentido pra alguém, mas pra mim tem todo! Tô feliz de poder chegar as minhas conclusões e poder escrever, compreendendo que estou em constante movimento. Não tenho verdades absolutas, apenas algumas que movimentam a roda da vida. Se Deus quiser a vida vai melhorar!

Pra variar quero outras tantas coisas... Não somente coisas materiais, mas em questão de virtude, de conhecimento e de espiritualidade. E aqui mesmo estou descobrindo que eu me contradigo, eu estou na esquemática da memória involuntária e transversal, das ratificações e retificações. Sim, acho que estou louco! rs

Um última coisa: quando a gente faz da nossa vida um eterno msitério, parece que ela é tão interessante. Acho que essa é a melhor sacada, pq expostos por nós mesmos, somos pessoas como quaisquer outras... Por isso eu não falo mais nada e guardo meus comentários pra mim. Ou pra cá

Tirei algumas fotinhos nesse fim de semana. Sabe que sai bem? Só preciso de um dermatologista para cuidar mais da pele e engordar um pouco também ajuda. Tô magro demais! E olha que ultimamente tenho comido bem!

Agora eu fui! Vou me divertir com meus joguinhos rs 

Escrito por Piers às 20h34
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